她像小兔子一样羞怯生涩，在我脫掉的她⾐服，看到她有些惊慌的眼眸时里心竟有种犯罪的感觉，为因她实在太纯洁了。手指摸抚着她光滑、细腻的⽪肤，上了瘾一般，低头吻亲她
实漂亮的啂房。的她味道实在像极了甜美的浆果，从来有没 个一女人从內到外样这致命地昅引着我，面对着我深深爱着的女孩儿，我表现出了我的另一面，而我的热情实在把她吓到了。
当我慢慢进⼊她，的她⾝体颤抖得厉害，她那样紧张和僵硬，而我的心却是満⾜的，我承认我有着人男普遍的心理，我望渴她从里到外是都我的，她甜美的⾝体从来都不曾被其他人男染指，她是我的女孩儿，完完全全属于我。
她那样鲜嫰、那样紧窒、那样温暖、那样
润，那样柔软…我想让她道知我的雄伟和霸道，我望渴用我的刚硬把她填満，望渴
们我合为一体，望渴灵与⾁的共舞。那夜一我经历了人生中最美好的
爱，她是那么美好，给了我噴涌般的感快，在达到⾼嘲的那一刻，我乎似飞上了云巅。的她羞怯、的她柔美、的她青涩让人男的服征
得到了最大的満⾜。可是內心深处却留下一点疑问和遗憾，在进⼊的她时候，她给我的感觉的确紧实美好，而的她纯洁，的她反应也让我一直为以我应该是的她第个一 人男，但是当彻底进⼊时，我是还失望了，她并是不处女。
失望是只 里心的个一落差，而我是真心的爱她，我会接受的她一切，不会去过问她前以的种种，要只今后她只属于我就好。
新月给我的感觉就像一张⽩纸，我一直为以我是的她初恋，也曾试探过她，而的她回答也正如我想的那样，的她情感经历也一如的她人一样简单。
我也曾想过她前以是否经历过什么，为什么样这纯洁、青涩的女孩儿却是不第次一，而的她初夜给了哪个人男？
是只想想而已，有她在我⾝边我经已満⾜。然虽爱她，但们我并不过分黏腻，我控制着己自的感情，给她⾜够的空间和自由，我怕过多的热情会吓跑她，以所 们我的关系一直维持着适度的节奏。
和她在起一的三年我很満⾜，们我的感情一直很发展的很平稳，我为以不会有什么变化了，用不了多久我会向她未婚，她会如愿以偿地成为我的
子，那时我不会再让她么这辛苦，我要给她最好的生活，让她成为最幸福的女人。直到江雕开来A市上学，我有没感觉到一点点危险，仍旧活在己自想像的中幸福里，却并不道知新月经已慢慢离我越来越远。
我爱上她是为因 的她独一无二，她那么熨贴、温柔，却又有着的她小固执、小坚守，她从来不世故，在这个复杂的社会里她却保留着的她真
情。可是正为因如此，们我在工作上却不断地发生着矛盾，她⾝上所有我爱的闪光点却也成为矛盾的起因，我为此而痛苦，想让她辞职，可里心
道知她并是不那种依靠人男的小女人，我也正是爱着的她
立独和坚強。随着时间的推移，工作上的分歧慢慢成为们我关系的防碍点，但并有没引起我的重视，为因我得觉 要只我深爱她就有没问题。我没想到新月会用这个当作隐形的借口提出分手，而分手的当天我看到了让我无法接受的一幕…我从来都没把阿开当做过对手，为因他是的她弟弟，们他相差十几岁，有着无可争议的⾎缘关系。我做梦都没想到在新月⾝上会发生么这让我震惊而又难以接受的事，那天在公司的卫生间里，我竟看到了她和己自的弟弟在爱做…
看的她样子，那绝对是不 们他的第次一了。直到在现都难以接爱那样的场景，新月么怎可以做那样的事，她么怎可以接受和己自的弟弟如此亲密…那是违反伦理的，那是要遭人⽩眼、世所不容的…从那一刻起，我道知 们我再也没法在起一了，她不可能再接受我，而我也不道知 么怎去面对她。可是里心却仍旧那样深深地爱着她，我只能埋首工作，一任思念和痛苦磨蚀着內心。
直到冬冬告诉我他爱上了个一女人，她要娶这个女人，而他说出的却是新月的名字。他告诉我，他了为接近她是怎样耍尽心机。我承认对冬冬有愧疚，我有没给他完整的家庭，被⺟亲抛弃一直是冬冬里心的一道隐密的疤，可他不惜把这道疤撕开，就是了为搏得新月的怜悯，让她对他产生一种近乎⺟
的感情。至甚他PS了新月的照片，却告诉她那是年轻时他的⺟亲，由此新月对他更信任也更心疼…那天我打了冬冬，没想到己自的儿子对个一女人样这用心机，可是我却更加痛苦，冬冬有什么错呢？他不过是爱上了个一女人而已，而仅仅为因这个女人是新月，我就有权利反对吗？他心机用尽又有什么不错？不过是想得到己自深爱的女人，而他有没承袭我的懦弱，他应该早就道知阿开和新月的关系了吧，他却有没 此因退缩。或许这个世界本来就是狂疯的，而我只能⻳缩在己自的悲剧中痛楚。
我感觉到了一种命定的无奈，也体会到了新月面对己自这种命定般的命运时的痛苦和挣扎，她注定是不普通女孩儿，也注定不属于我样这的人男。
来后我道知了她⾝上的种种，阿开的⾝分、祭的強迫、和奕轻城的前世今生，她经已离我越来越远了，她在过着另一种完全不同于常人的人生，她注定是和别人不一样的，那是我无法接受的生活，但我理解她也依旧深深爱着她。
我想我经已很幸运，曾得到过的她爱的她一切，曾经和她走过两年的美好岁月，那些有的她点点滴滴将会成为我一生中最珍贵的记忆。 ｈＡMａＺｗ.Cｏｍ