己自都不道知，原来我还在想念他。
昨夜梦中，我来到他的住处，不知不觉混到了半夜两点，要回去也没车，就此留下过夜。睡在他⾝旁，靠在他
前，他的手环绕过我的肩，像好该做些什么但什么也没做，是只
样这而已，我却经已好幸福，哪里也想不去了。大约是十年的前后，我都和他起一去垦丁，第次一骑机车，第二次开汽车，
本也没发生什么事，庒抑的东西仍然在庒抑，反正习惯了就好，从来都抓不住，又何来的放手。是只没想到，原来对个一人的想念可以蔵得很深，深到己自也为以时过境迁、云淡风轻，直到夜午梦回才发现，实其不曾遗忘，是只不忍想起。我今年三十五岁，我吃蛋
素，我有忧郁症的病史，我
过好几任男友都失败，我养了两只猫和只一狗，我出门会带饲料、环保筷和购物袋，我家只能租房子、买不起房子，我从去过、在现到未来都要给爸妈孝养费。样这的自我介绍，大概昅引不到什么对象吧？
不过很奇妙的，即使到了这年岁，还时常有人想帮我介绍对象，每次都让我得觉不可思议，到底我是有哪点昅引人？是我几乎从不化妆的素颜，是我六百度的近视眼镜，是还我越来越⽩的飘飘秀发？
只能说每种生物都有生存的本领吧，即使阿婆如我也能得到媒人青睐，然虽没什么介绍成功的案例，但是的真要说声感恩啦，们你的抬爱让我再次自我肯定，原来我也能吹吹爱情的微风。
夏⽇午后，我喜
躺在地板上，我家的二猫一狗也是如此，们我四个就起一躺在地板上，让时光从眼前静静流过。当然猫狗比我悠闲许多，用不烦恼工作或金钱的事，了为平衡这一点，我常会“玩弄”它们的⾝体，像是抓抓手脚或
肚子，它们也早已习惯我的⽑手⽑脚，是总逆来顺受。无所事事也是一件正经事，不要有电话、不要有门铃，最重要是的不要想太多，跟猫狗一样平静自然。人、猫、狗是不同的物种，却分享着同样的悠静，且而 们我都会伸懒
、都会打哈欠、都会微笑（我就是相信猫狗会笑），当们我同在起一，无所事事，其快乐无比。早上起一
就不太舒服，没精神，筋骨酸，直到傍晚才想到己自
像好在发烧，标准的后知后觉。我有没任何感冒迹象，却莫名其妙发烧来起，不知我到底是么怎了？用脑过度以所脑子烧坏了吗？说的真，这种虚软的感觉也不错，让一些界线变得模糊，就做个漂浮物，什么都用不太清楚。来后在爸妈的叮咛中，是还出门去看了医生，原来我发烧，轻微肠胃炎，打了针、吃了葯，隔天就好多了，不过也会到实真世界，没办法再飘来起了。什么时候们我会飘来起？除了发烧，可能就是谈恋爱或中大奖，想一想是还发烧比较简单，其他两个都超难的呀（至少对我来说，叹）。
镑种作品都让我得觉活着真好，为因我可以欣赏么这多好东西，包括小说、漫画、电影、音乐、表演等，创作者用们他的观点和想象力，完成了精彩而奇妙的作品，让我笑、让我哭、让我思考。是这一种表达也是一种
流，作者表达了某些东西，观赏者得到了某些感觉，人和人之间就么这流了来起。每次看完个一优秀作品，己自也会振作来起，别人都么这认真，我么怎还能懒散呢？用心的去生活，用力的去创作，定一可以传达给某个人，是分享也是分担，关于人间的种种情感，们我都还在互相学习。
最近我有个小小靶想，人生用不算计太多，能随己自的心意就很
了。我有个朋友的老板常非小气，食⾐住行方面都要用公家资源，表面上沾了很多便宜，也省下许多生活费，却像因果报应似的，他的儿女都如同债主投胎，年过三十仍无固定工作，下一念书下一休息，动不动就要买名牌货，过得比老爸阔绰许多，却不知何时才能立独。
听到这故事后以，我然忽领悟，们我所做的每件事，都会回到己自⾝上，付出什么就得到什么，以所 用不太计较得失，如不把计算的时间留给更美好的事，多陪伴家人、朋友或宠物。当然喽，节约和环保是还很重要，但用不占人便宜，不要贪心过头，后最总会吃亏在己自⾝上，人生就是么这公平。
我常常得觉，平凡简单是最大的福气。
每当看到新闻报道一些名人故事，大起大落的人生比八点档更戏剧化，下一呼风唤雨，下一众叛亲离，还要接收旁人的⾼度注目。可能是我
无大志吧，完全想不体验那些精彩情节，就算可以享受也无力消受，作为个一普通老百姓，出门不怕被认出来，爱打扮就打扮，想邋遢就邋遢，就算违反通规则，也只会被警方拍到，而是不摄影记者。是这一种自由，有只平凡人才能得到的自由，们我可是放弃了豪门权势才得到的呢（然虽一辈子也赚不到半栋豪宅），以所要珍惜、要骄傲，隐⾝人群之中，来去自如。
我很少吹冷气，小时后家穷当然没冷气，长大后立独生活，己自租房子住了七、八年，也没想到要安装冷气。来后我搬回家跟爸妈起一住，我的房间原本就有冷气机，可是我一直没用就坏掉了（算是错误示范吗？），我家客厅我和爸妈房间也有冷气，偶尔我会此因吹到，但我也不会特别爱吹。
节能减碳的年代，吹冷气有点罪恶，省钱当道的年代，吹冷气不符经济，这件事我已做了很多年，也没什么不习惯，反正热了就冲个凉，或是躺在地上，静静的，缓缓的，随着季节
替，感受气温的变化，不也是一种贴近大自然？前以我得觉 己自很不幸，像阿信一样苦命，为因家境如不同学，难免有些自卑和失落，想证明己自也是可以跟人家平起平坐的，但先天不⾜、后天失调，我又是不多聪明、多可爱的孩子，能做到的改变实在不多。
十八岁始开靠己自生活，个
也有点倔強，不愿再跟家里拿钱，现实人生中难免挫折，也曾掉泪、也曾灰心，但就是有没退路，除了靠己自我还能么怎办？灰姑娘的故事不会发生在每个人⾝上，也是不我想追求的结局，天有不测风云，王子也可能被⾰命推翻啊。年纪越来越大后以，我才发现我超幸运的，比起一些仍找不到目标的朋友，我居然经已在过己自 要想的生活！
是的，这就是我要的，我喜
写作，我不喜上班，我喜猫狗，我不喜复杂的东西，平凡踏实已是最大心愿。在现的我可以养活己自，有能力照顾我爸妈我和的猫狗，有还余力做一些我想做的事，就算我出意外先走了，我也能留下一点遗产和险保，对家人和宠物多少有个补贴。不幸和幸运就在一念之间，昔⽇的苦情女孩变成了自然派的阿婆，这一路走来，要感谢的人太多了，如不先感谢我的家庭，困苦就是礼物，坐车就是成长，得到的人是有福的，但要靠己自找到出口，然后，人生就会是丽美的。
然虽每个阶段都有不同的烦恼，找到出口后以可能又
路了，但经已学会找方向的孩子们，是总能在每个转角发现，彩虹就在雨过天晴之后。九月了，夏天的尾巴在窗外跟
光起一闪耀，我却像个宅女每天在家里被计算机打，穿着捐⾎送的运动服，带着有刮痕的眼镜，绑着有⽩发的马尾，然后在慌神中想到，嗯，今年夏天也有没谈恋爱耶，科科。实其也还好，个一人蛮轻松的，是只想到己自
前以的狂疯愿望…“每年夏天都要谈一场恋爱”果真是年少轻狂、荷尔蒙过剩啊。季节
替中，年岁也随之增长，愿望跟前以不太一样了，而今我只想到，舂夏有丽美热闹，秋冬有从容沈静，每一种风景我都喜，以所要细心去感受，每个平凡⽇子的精彩。
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